Я люблю слушать и читать анекдоты, может кто- то подкинет прикольненьких. А то уж очень чего-то тоскливо!!!: Можно их раскидать по темам. Вот например сегодняшняя тема : Женщина за рулем. Спасибо всем кто откликнется на это предложение!:ey: ---------- Post added at 21:35 ---------- Previous post was at 21:33 ---------- - Дорогая, ты где? - Я в норе. - В какой норе? - Как в какой, в той что ты мне купил! - Дура! не в норе, а в Рено! Хорошо, что я тебе Пежо не купил. ---------- Post added at 21:40 ---------- Previous post was at 21:35 ---------- По горной дороге несется женщина за рулем. Увидев встречный автомобиль, она орет изо всех сил сидящему за рулем мужчине: «КАБАН!!!! » Мужик сейчас же орет в ответ: «СУКА!!!!!!!!!!! », поворачивает за скалу и врезается в охрененного кабана. Мораль: нужно прислушиваться друг к другу
Рассказ очевидца У меня знакомые работают во дворе здания, которое имеет очень узкий проезд, между стенами с трудом разъезжаются две легковые машины. Дорога заканчивается тупиком (как в Бриллиантовой руке). Вдоль всей этой кишки офисы, соответственно припаркованные машины. Соответственно, въехал! места нет?? Быстро выгружай высаживай и проваливай...не создавая пробку. За долгое время дорога развалилась совсем, и решено было всем "бизнесцентровским колхозом" дорогу заасфальтировать. В добровольно принудительном порядке т.е. Все среди себя договорились, что машины парковать не будут, и охраннику сказали что бы всех пришлых гонял. И вот в один прекрасный день в кишку въезжает светловолосое насекомое на мерине "S" класса, ни разу не старом. Останавливается поперек всей дороги, с понтом закрыла машину и направляется в здание. К ней подошел охранник и вполне корректно сказал, что не стоит машину здесь ставить. Мол тут дорогу делать будут и сейчас щебень привезут. На что соотв. охранник был торжественно послан (на что он даже не обиделся). Блондинка была в здании достаточно долго. Но когда она вышла то увидела следующую картину.... Восемь куч приблизительно по 13 тонн каждая, были насыпаны от ее машины до самого выхода в шахматном порядке (подозреваю что охранник подсуетился) исключая даже мысль о том что отсюда можно выехать. При этом из окон офисов уже свисали истерически ржущие работники. Визг блондинки был пронзителен, а фантазия безгранична.... Судя по излагаемому матом, здесь должны были материализоваться из воздуха "братки" в количестве уж ни как не меньше чем с 2-ой Белорусский фронт.... А дальше она допустила громадную ошибку. Демонстративно достает телефон. Звонит. При этом давит слезу в кратце рассказывая суть проблемы.... И ожидая праведного гнева благоверного (для окружающих) переводит телефон в режим громкой связи...(дабы окружающие да убоялись). После небольшой паузы из телефона устало обреченным голосом раздается..... "СТОЙ ТАМ! СЕЙЧАС Я ПРИВЕЗУ ТЕБЕ ЛОПАТУ!" Люди начинают падать из окон.... ЗАНАВЕС! Подсмотрено в инете: История в маршрутке История в маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает. Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала: "Возьми меня стоя!". ---------- Post added at 01:08 ---------- Previous post was at 00:50 ---------- подсмотрела на мейле Проснулся вчера утром, дома никого нет. Красота! Вышел на кухню, глядь - мусорное ведро полно. Три дня всем талдычу: вынесите мусор. Хоть бы кто почесался. Плюнул, вынес сам. Пошел в ванную сполоснуть, сполоснул, поставил. Потом думаю, раз уж сюда пришел - заодно и сам сполоснусь. Ну, скажите, стал бы нормальный человек после помойного ведра мыться? Но это же нормальный... Помылся, стал вылезать из ванны и хрясь - нога в ведре. Ну, посмеялся сначала, потом попытался стряхнуть - не стряхивается. Да и неудобно - вторая-то нога в ванне стоит. Снова посмеялся, но уже с холодком, и снова зачем-то в ванну залез. Наверное хотел ведро смыть. Постоял, подумал, потом ногу с ведром в ванне оставил, а второй ногой вылез и стал ведро о край ванны сдирать. Но я же скользкий после душа-то. Поэтому свободная нога уехала на шпагат, и я всем хозяйством о край ванны ка-а-к ексель-моксельнусь! Слышу сквозь нечеловеческую боль - что-то по полу покатилось. Ну, думаю, отдухарился ты, мужик, теперь будешь в профсоюзном хоре фальцетом петь. Отдышался, гляжу - слава Богу: это, оказывается, банки какие-то с полки упали и раскатились. А у меня все на месте. И ведро в том числе. Нога плотно вбита в дно ведра пальцами вверх и уперта в фигурный изгиб. Попытался снять с пятки - куда там, крепко сидит. С носка попытался - ноготь в палец впивается, терпежу нет. Зачем-то включил душ и набрал в ведро воды. Думал, оно от воды потяжелеет и сползет с ноги, но все вышло наоборот - нога от воды разбухла и застряла еще сильнее. Решил пойти высушить ногу феном: типа, конечность усохнет и ведро соскочит. И тут возникла новая проблема - как вылить из ведра воду. Тот, кто думает, что это просто, тот ни черта не понимает в жизни. Пришлось лечь в ванну, задрать ноги и вылить воду на себя. Сами понимаете, приятного мало: ведро хоть и чистое, но все равно помойное. Мокрый, с ведром на ноге пошел искать фен. Иду, гремлю этой мусорной дрянью на весь дом, ржу и матерюсь одновременно. Нашел фен, включил на самый жар, стал дуть им в ведро. Полчаса дул. Ноге горячо, но она не усыхает, сволочь. Бросил фен, схватил первый попавшийся крем жены (как потом выяснилось, самый дорогой) и намазал им ногу. Думал, соскользнет. В итоге стало скользить все: руки, вещи, дверные ручки. Все, кроме ведра. Пошел опять в ванную. Иду - бум-хрясь, бум-хрясь - и пахну, как идиот: сверху дорогим парфюмом, снизу - мусорным ведром. Сунул ногу с ведром в ванну и снова набрал в ведро воды. Думаю, мол, пускай нога вообще разбухнет и ведро лопнет к чертовой матери. С полчаса простоял: ноге больно, а толку ноль. Опять пошел в зал. Воду уже сливать не стал. Думаю, весь в креме сяду в ванну, скользить начну и уже не встану. А тяжело, между прочим, с ведром воды по квартире шляться. Включил компьютер, набрал в "Яндексе": как снять с ноги ведро. Узнал все про ведра с древнегреческих времен, но на главный вопрос ответа так и не отыскал. Недаром говорят, интернет - это сплошная помойка. Мусора полно, а ответа на животрепещущие вопросы не дает! Заплакал от отчаяния и идиотизма. Шутки шутками, а нога уже синяя вся. Так и до гангрены недолго. Позвонил в МЧС. Диспетчер сначала смеялась, но потом слышит, мужик плачет, мол, еще полчаса и ногу ампутировать придется, сжалилась, отправила бригаду. Ребята быстро приехали, через десять минут. В дверь позвонили, я бросился открывать, а потом смотрю: я же голый, после душа так и не оделся... Вы когда-нибудь трусы через ведро надевали? Нет? А я надевал. Теперь можно сказать, что в жизни я испытал все. И знаю точно: трусы через ведро надеть невозможно, даже если это не трусы, а тещины рейтузы. Трое трусов разорвал, пока это понял. Потом плюнул, полотенцем обвязался и спасателей пустил. Они молодцы оказались. Смеяться не стали, в две минуты ведро распилили и сняли. Я перед ними чуть на колени не упал. Спасибо, плачу, за то, что вытащили меня из безвыходной ситуации. Да разве ж это безвыходная, - говорит их старший. За час до тебя мужик башкой в морозильнике застрял, хотел посмотреть, почему лампочка не горит. Вот это ситуация. А у тебя так, фигня. Ох и обрадовался я. Есть еще оказывается на свете идиоты. Это ж надо додуматься: башкой и в морозильник! Автор: ДОКТОР ПУШИСТЕНЬКИЙ
Приезжает русский в Германию. В аэропорту покупает сувениры и его спрашивают: - Рассчитываться будете наличными или с карточки? - А у вас до сих пор по карточкам все?
Анекдоты про ГАИ Проезжает запаренный водитель на красный свет. Но нарывается на ментов! Подходит к нему сержант: - Документы МУЖИК: - Нету МЕНТ: - Права МУЖИК: - Нету МЕНТ: - Дыхните МУЖИК: - Я бухой! МЕНТ: - Щас я капитана позову, пусть он с тобой решает проблемы, попал ты мужик! КАПИТАН: - Права МУЖИК: - Пожалуйста КАПИТАН: - Документы МУЖИК: - Пожалуйста КАПИТАН: - Дыхните МУЖИК: - Пожалуйста! КАПИТАН в недоумении: - А че мне сержант сказал, что вы пьяны и без документов?! МУЖИК: - Так он щас еще расскажет ,что я на красный проехал! ************************************* Выходит утром гаишник на дорогу, голова после вчерашнего раскалывается. Смотрит - джип несется. Ну он остановил его с целью сбора средств на опохмел. Смотрит, а там бомж сидит. Документы проверил - правда, бомжа машина. Ну мент его спрашивает: - Ты же бомж. Ты где такую крутую тачку взял? - А мне пьяные новые русские предложили, если я их рассмешу - джип мой. Ну я их и рассмешил. - А как? - Да я одному лысому на голову наср@л, у него сразу волосы выросли, вот умора была. Мент шапку снимает, там лысина. Он и говорит: - А ты мне так наср@ть можешь? - Могу. Бомж Sрет менту на лысину, a из кустов раздается хохот и крик: - Не, ну ваще, да я ему еще и хату подарю. ---------- Post added at 08:37 ---------- Previous post was at 08:34 ---------- Что такое 90-60-90? Это езда мимо ГАИшника
Встретились поп, мулла и раввин и зашёл у них разговор кто сколько денег на богоугодные дела тратит. Мулла – я черчу на полу круг, встаю в центр, подбрасываю деньги, то что в круг упало то на божьи дела, что за круг – то моё. Поп - я черчу на полу круг, встаю в центр, подбрасываю деньги, то что за круг упало то на божьи дела, что в круг – то моё. Раввин – а я ничего не черчу, я просто подбрасываю деньги вверх, что богу надо он сам возьмёт, а что на зёмлю упадёт – то моё. ).
И для начала новости. Вчера завод «Виагры»произвёл несанкционированный выброс промотходов в реку, сотни купающихся пострадали от неадекватно настроенных бобров и водолазов. ---------- Post added at 22:26 ---------- Previous post was at 22:19 ---------- Приходит последний олигарх к Путину: -Владимир Владимирович! Свой завод я вернул государству, загородный дом подарил детскому саду, заплатил налоги за себя и за всех родственников. Прошу разрешения уехать за границу. -А как же старинная русская традиция - посидеть на дорожку?
Минфин России подтвердил, что минимальная пенсия по старости с 1 января 2011 года составит 4500 долларов США в месяц, а пенсионный возраст - 127 и 132 года для женщин и мужчин соответственно.
Новый русский на 600-ом мерсе вылетает на встречную полосу и продолжает, не снижая скорость, ехать по трассе. Мент, увидя такое, свистит и жестикулирует машине.600-ый делает вираж и, затормозив прямо возле ног ГАИшника, открывает дверь и говорит: "Че свистишь, денег не будет!" С днем ГАИ!!!! :cy: ---------- Post added at 09:25 ---------- Previous post was at 09:22 ---------- На Садовом кольце столкнулись 600-й "Мерседес" генерала ФСБ и "БМВ-x5" генерала МВД. Виновной признана "девятка" сотрудников ГИБДД, прибывших на место происшествия. ---------- Post added at 09:28 ---------- Previous post was at 09:25 ---------- Когда милиционер сыт, оно и водителю легче! ---------- Post added at 09:29 ---------- Previous post was at 09:28 ---------- Гаишник останавлвает машину Ручной тормоз? - В порядке! - Аптечка в салоне? - Имеется! - Ремень безопасности? - Пристегнут! - Ну, тогда дай хоть закурить... ---------- Post added at 09:32 ---------- Previous post was at 09:29 ---------- ГАИшник останавливает гpузовик. Водитель пьян в гpязь. А изо pта не пахнет. И пpобиpочка тоже ницего не показывает. - Слушай, - говоpит мент. - Я тебя отпущу, только ты pасскажи, как это так ? - А ты никому не pасскажешь ? - Hе pасскажу. - А я клизму ставлю ! - Класс ! Только ты тоже никому не pассказывай, а то нас жопы нюхать заставят. ---------- Post added at 09:37 ---------- Previous post was at 09:32 ---------- Конец рабочего дня. Усталый гаишник тормозит машину: — Здравствуйте! Старший лейтенант Иванов. Предъявите, пожалуйста, ваши деньги! Еще раз Всех с днем ГИБДД!!! :ck:
Мини-сказка Обратился к врачу пациент с жалобой на легкое недомогание. Врач был человеком прогрессивных взглядов и решил применить новомодную методику лечения. Он взял железный прут и жестоко избил пациента. Он сломал ему несколько ребер, выбил с дюжину зубов, переломал ему руки-ноги и выбил глаз. После чего он потащил его, полуживого и ничего не соображающего, и посадил в тюремную камеру с отморозками. - Теперь все дело за жизненной стихией, - заявил он. - Свободная игра химических, биологических и социокультурных сил превратит его в атлета-тяжеловеса, красавца и интеллектуала. ))
2456 год... Ситуация классическая - вьезжает в крутой мерс запорожец, из мерса выходят братки, из запора- мужичок в телогрейке и говорит им, показывая на разбитый запорожец: "Ну вы попали мужики - это же антиквариат!!!"
Ежик стоит в лесу около большой норы, залез туда по пояс и орет: -Х@йняяяяяя!!! Х@йняяяяяя!!! Из норы наконец появляется какая-то животина и устало так говорит: -Ежик, ну сколько раз тебе объяснять, я не х@йня, я ВЫХУХОЛЬ!!! Ежик: -Ну вот еще, буду я всякую х@йню на Вы называть. :cv:
К теме : "Женщина за рулём" Городская жительница ехала по сельской дороге и увидела двух связистов, которые карабкались на телефонные столбы. - Вот идиоты! - презрительно фыркнула она, повернувшись к своей спутнице. - Они, наверное, подумали, что я никогда не управляла автомобилем! .................................................................................................................. - Моя машина расходует слишком много бензина, - говорит водительница мастеру. Тот указывает ей на ручку акселератора, вытянутую до отказа, и спрашивает: - А вы знаете, для чего она служит? - Как для чего? Чтобы вешать на нее мою сумочку. ................................................................................................................. - О, мой дорогой, - кричит дама, обливаясь слезами, - это ужасно! На нашу машину наехал огромный грузовик, и от нее почти ничего не осталось! - Ладно, ладно, что делать, - успокаивает ее муж. - Главное, что ты осталась жива. Вы что, оба ехали с большой скоростью? - К счастью нет. У меня было 60 километров. - А у этого бандита, шофера грузовика? - Гм... у него... не знаю. - Как не знаешь? - Видишь ли, этот грузовик стоял... И потом в нем никого не было...
Фразы на свадьбе, после которых начинается драка: 1) Я искренне рад, Колян, за тебя и за эту вот телку. 2) Колян, сделай сегодня ночью все красиво, как вчера на мальчишнике! 3) Голубцы – говно! 4) И пускай все это по залету, но мы все равно за вас рады! 5) Здравствуйте, мы ваши соседи снизу. Сделайте музыку потише, пожалуйста 6) Невесту я знаю давно, у нее отличная татуировка на заднице 7) Я поздравляю вас и дарю вам вот эту вот книгу… 8) Извините, это у невесты грудь или живот? 9) Никогда не думал, что мы породнимся с армянами Ну и наконец: 10) Ребята, а давайте драться! ---------- Post added at 15:11 ---------- Previous post was at 15:11 ---------- Женщины умирают позже мужчин, потому что вечно опаздывают. ---------- Post added at 15:14 ---------- Previous post was at 15:11 ---------- Приходит жена, и видит, что её муж ГАИшник в постели с каким-то мужчиной. — Ну, а это ты как объяснишь? — Водители, суки, сглазили. ---------- Post added at 15:17 ---------- Previous post was at 15:14 ---------- Внимание!!! Мы должны убедиться,что сайтом пользуется не робот!!! Для этого разденьтесь догола и включите веб камеру… ---------- Post added at 15:18 ---------- Previous post was at 15:17 ---------- Маленький тест на воспитанность: Вставьте пропущенные буквы в слове ..У..НЯ Если получилось КУХНЯ, то вы воспитанный человек Если получилось нечто иное – есть повод задуматься! ---------- Post added at 15:22 ---------- Previous post was at 15:18 ---------- Око за око, зуб за зуб! – сказал Вовочка и наставил Марье Ивановне двоек за фотографии на «Одноклассниках». ---------- Post added at 15:23 ---------- Previous post was at 15:22 ---------- Муж: Дорогая, где сахар? Жена: За пять лет, бестолочь, мог бы выучить – сахар в банке от кофе, на которой написано «Соль». Но сейчас там его нет. ---------- Post added at 15:32 ---------- Previous post was at 15:23 ---------- Останавливает гаишник «тачку» за превышение скорости. За рулём сидит пышнотелая блондинка. Она говорит гаишнику: - Может быть, с Вами можно договориться? Гаишник посмотрел на неё, и отвечает: - Нет, сто баксов. Девушка расстёгивает пуговицу на блузке, и спрашивает: - А Вы посмотрите на меня, и подумайте, может быть, будут другие варианты? Гаишник посмотрел, подумал, и говорит: - Сто баксов. Так девушка расстегнула все пуговички на своей блузке, под которой у неё ничего не было, но гаишник был непреклонен. Вечером после смены заходит он в кабак, кидает «сотку» на стойку, и говорит: - Пиво. На все Бармен: - Многовато будет пива. Гаишник: - Наливай. Не встал – пусть обоссытся. ---------- Post added at 15:35 ---------- Previous post was at 15:32 ---------- Флюшка – часто ходящая по чужим компьютерам флешка. ---------- Post added at 16:02 ---------- Previous post was at 15:35 ---------- Разговаривают приятели. - Мне так кота своего жалко - орёт, секса хочет. Представь, если б у тебя секса не было... - Ужас. Нет секса, да ещё вместо рук - лапы с когтями...
Муж застает свою благоверную в постели с любовником: - Что он делает в нашей постели?! Жена (блаженно): - ЧУДЕСА...
Диалог двух приятелей: - Я своей жене из командировки презент привез. - А чего ты его там не использовал?
Первого апреля шеф суровый Коллектив наш дружный оглядел: «Увольняю каждого второго!» Разыграл. Уволил весь отдел. ---------- Post added at 13:01 ---------- Previous post was at 12:59 ---------- Жаль, что президентские выборы назначили не на 1 апреля - было бы как-то логичнее... ***** Дорогие петербуржцы! 1 апреля в честь Дня смеха мосты будут разводиться в любое время и без предупреждения.
