Просто прикол и ничего больше!

Ума не приложу - где ты соискателя углядел?

 

Так ведь это его резюме. Работку ищет. Пройди там по его ссылкам.

 

Тьфу! Я за приколами туда ходила просто

 

Смотрели одно и тоже, а увидели разное.:ag:

 

1. Одна человеческая клетка содержит 75Мб генетической информации.
2. Один сперматозоид содержит 37.5Мб.
3. В одном миллилитре содержится около 100 млн сперматозоидов.
4. В среднем, эякуляция длится 5 секунд и составляет 2.25 мл спермы.
5. Таким образом, пропускная способность мужского члена будет равна
(37.5Мб x 100M x 2.25)/5 = (37 500 000 байт/сперматозоид x
100 000 000 сперматозоид/мл x 2.25 мл) / 5 секунд = 1 687 500 000 000
000 байт/секунду = 1,6875 Терабайт/с
Получается, что женская яйцеклетка выдерживает эту DDoS-атаку на
полтора терабайта в секунду, пропуская только один выбранный пакет
данных и является самым офигенным в мире хардварным фаерволом... Но
тот один пакет, который она пропускает, кладет систему на 9 месяцев...

сорри за интимные выраженьица....

 

А есть другие системы. Ходют пакеты вокруг такой системы, ходют, а она только куллером злобно гудит.

 

Татарский секс по телефону... - Мин метлинно снымаю галош... Затем метлинно снымаю гамаш...потом ишо атни...(зима билят)...Еще метленнее снымаю шырстяны носкы.... иии.....ложусь спать...УРАЗА бит..

 

видать, анекдот понятен тоько татарам)))

 

Я так по татарски знаю только" Мин сине юратам! Да простят меня за акцент! Ах да, еще " киль манда"

 

))))))))))))))))))))))))

 

Нежно...

 

Все страницы топика не смотрела еще, но сегодня улыбнуло это. По весне актуальны не только полеты, но и местечковые депрессии.
Как раз по теме борьбы с депрессией.

 

Хотите верьте, хотите - нет, но это 2 реальные объяснительные записки на имя начальника ЦДНГ-2
Михайлова С.В. от оператора Мухина С.А. 1994 год. Дома нет сканера (оригиналы весьма потрепаны), поэтому даю текст с орфографией и пунктуацией Мухина. Обе объяснительные валяются у меня в документах уже много лет. К сожалению, они не кажутся уже такими смешными, каковыми были изначально, думаю, потому, что мы уже "объелись" юмором всякого рода, а когда-то давно я над ними буквально рыдала. Жаль, не сохранила еще такие перлы как "ударил меня по национальному вопросу" (написано одним моим хорошим знакомым, добрейшей души армянином).
Итак...
Объяснительная № 1.
"Я, Мухин Станислав Анатольевич, хочу объяснить вам, по какой причине я в мерзопакостном виде объявился на вахте. Мне изменила жена, чем нанесла мне душевную травму, а когда я приехал домой, чтобы разобраться, то эта гнусная женщина вместе со своим любовником нанесла мне и физическое увечье путем удара бутылкой по голове, а мое бездыханное тело выкинули на балкон, где я и отморозил ухо. Совокупность всех этих травм, душевных и физических, довели меня до того, что я привел себя в пьяное состояние путем употребления стакана гнусного пойла под названием «Русская водка». Сейчас я почти уверен что это был «Самокат» армянского разлива, потому что истинная водка так не шандарахает по башке, но на вахту я приехал, хотя наблюдалось дрожание в членах, сонливость и подергивание по ходьбе. В чем чистосердечно признаюсь и раскаиваюсь.
Ради бога простите меня. Я даю слово что к бывшей жене, а нынешней стерве, ни ногой и вообще на отгулах я закодируюсь и это зелье употреблять для решения своих семейных проблем не буду. Жена сучка меня выгнала, лишила сына и если еще вы от меня отвернетесь то мне хоть в петлю, я сделаю все чтобы оправдать ваше доверие.
С уважением Стас Мухин."

Объяснительная № 2.
"Я, Мухин Станислав Анатольевич, довожу до вашего сведения при каких экстремальных обстоятельствах я был доставлен в больницу. 14 мая 1994 года направляясь в аэропорт я повстречался с метеорологическими осатками в виде дождя. Стекла очков были залиты водой, а изнутри от быстрой ходьбы они запотели, так что я различал только контуры и движущиеся фигуры и предметы. Проходя по ул.Ленина я свалился в канализационный люк. Точно не помню когда случился со мной казус. При полете через ствол канализационной шахты или после столкновения с днищем шахты но после извлечения меня на поверхность я почувствовал рези в животе и порывы моего организма к освобождению от продуктов пищеварения. Хотя точно я не знаю произошел этот сдвиг в моей физиологии от падения или от употребления 3 сырых яиц, которые как вам известно, я очень люблю. Первые два яйца были нормальные, но третье…?имело явно выраженный мерзкий запах и вкус. Но т.к. за них были заплачены последние мои деньги, я несмотря на отвращение его проглотил. И вот тут возник вопрос.
Могу ли я подать на контору за хроническую невыплату мне зарплаты в виду чего я вынужден питаться всякой всяченой. Исходя из выше изложенного вместо аэропорта я еле успел водрузить свои телеса на унитаз. Практически на этом насесте я провел 2-е суток исходя на понос. И тут меня осенило если я не доберусь до больницы, то я кину кони прямо на толчке. Как я добрался до этого помню с трудом, но очнулся я уже не на родном толчке а на кровати под капильницей.
На первом этаже лежали часоточные и кто-то там еще на втором больные сифилисом, гонореей, а на 3-м этаже лежал я. Поверьте что такие муки которе я пережил в этой камере пыток я не пожелаю и врагу.
Когда я еле живой вылез из-под капильницы, первое что со мной сделали это поставили меня на четыре кости и в заднюю часть моего лебяжьего влупили двухдюймовую трубу с объективом на конце, не знаю что там они хотели заснять, но я чуть с ума не сошел, когда они заставили меня прогибаться в спине так чтобы я достал животом пола. Но мой ослабленный организм был не в состоянии согнуть железную трубу. Мои душераздирающие вопли сотрясали всю больницу. А так как эта экзекуция продолжалась в течение пяти дней, то я с радостью вспоминал о часах, проведенных мною на родном толчке. Я не знаю чем объяснить что в этом году меня преследуют сплошные телесные и душевные травмы. Перед поносом мне чуть не перерезали шею ликвидируя фурункул, а теперь еще эта напасть. Беря во внимание все вышеизложенного хотелось бы узнать когда наконец выдадут зарплату? Ведь при таком скудном и мерзком питании заработаю не только понос но и ящур с сибирской язвой.
С уважением Стас Мухин"

 

Бродит по интернету про ружье в разных фильмах:

* Если в фильме Павла Лунгина на стене висит ружье, то оно напоминает про загадочную русскую душу.

* Еси в фильме Альфреда Хичхока на стене висит ружье, то оно всем своим видом нагнетает саспенс.

* Если в фильме Девида Линча на стене висит ружье, то оно выстрелит в середине, что должно подразумевать, что оно выстрелило в начале, хотя мы об этом узнаем в самом конце.

* Если в фильме Такеши Китано на стене висит ружье, то знаток японской культуры сможет отметить, что оно висит по всем правилам театра Кабуки.

* Если в фильме Квентина Тарантино на стене висит ружье, то оно стреляет очередями и ядовитыми разрывными патронами.

* Если в фильме Родригеса на стене висит ружье, то оно стреляет очередями, которые в два раза длиннее чем у Тарантино, яд в два раза ядовитее, а разрывы в два раза разрывнее.

* Если в фильме Сергея Эйзенштейна на стене висит ружье, то до Эйзенштейна НИКТО И НИКОГДА не снимал ружье висевшее на стене.

* Если в фильме братьев Вачовски на стене висит ружье, то ЕГО НЕТ. Как впрочем и стены.

* Если в сериале «Улицы разбитых фонарей» на стене висит ружье, то на нем висит два «глухаря».

* Если в фильме Вуди Алена на стене висит ружье, то в фильме обязательно будет какая–нибудь тонкая ироничная шутка про Чехова и евреев. А скорее всего только про евреев.

* Если в фильме Джима Джармуша на стене висит ружье, то оно просто там висит. Оно ничего не символизирует, оно ничего не значит, оставьте это ружье в покое!

* Если в фильме Гая Ричи на стене висит ружье, то за этим последует биографическая вставка, из которой мы узнаем, что это за парень такой и откуда у него взялась такая странная кличка – «Ружье».

* Если в фильме Джеймса Кэмерона на стене висит ружье, то на съемки этого ружья в разных ракурсах и на компьютерные спецэффекты сцены с ружьем на стене было потрачено около 50 миллионов долларов.

* Если в фильме Андрея Тарковского на стене висит ружье, то оно будет сниматься 17 минут, одним планом и через сепию.

* Если в фильме Питера Джексона на стене висит ружье, то оно из мифрила.

* Если в фильме со Стивеном Сигалом на стене висит ружье, то плохие парни не успеют даже посмотреть в его сторону.

* Если в фильме Эмира Кустурицы на стене висит ружье, то в конце пьяные медведи будут танцевать под музыку Бреговича и палить из него в воздух.

* Если в фильме Федора Бондарчука на стене висит ружье, то у Сергея Бондарчука оно висело на стене гораздо лучше.

* Если в индийском фильме на стене дворца Раджи висит ружье, то оно в конце будет танцевать и петь.

* Если в фильме Френсиса Форда Копполы на стене висит ружье, то с его помощью кому–то сделают предложение, от которого тот не в силах будет отказаться.

* Если в фильме с Арнольдом Шварцнегером на стене висит ружье, то его послали сюда из будущего, чтобы убить Сару Коннор.

* Если в "Санта–Барбаре" на стене висит ружье, то что с ним в конце концов произойдет узнают только ваши внуки.

* Если в фильме Леонида Гайдая на стене висит ружье, то каждый житель постсоветского пространства знает как минимум семь цитат про это ружье.

* Если в фильме Джорджа Лукаса на стене висит ружье, то оно не убивало твоего отца. ОНО И ЕСТЬ ТВОЙ ОТЕЦ!!!!!

* Если в фильме Тима Бертона на стене висит ружье, то его играет Джонни Депп.

 

На тему прошедшего праздника.

 

Бедная бабуля! Президент вот не поздравил, так ещё и ступу в сервисе забраковали. Не прошла ТО.
Есть о чём задуматься.

 

Кто еще Чистый Четверг не отметил? Время еще есть.

 

Когда женщина просит что-то зделать ... нужно зделать наоборт....

 

Прикол