Просто прикол и ничего больше!

Вот это рыбалка!!! http://www.youtube.com/watch?v=geYurdqTGak&feature=player_embedded

 

Сегодня ... на майле написано - Бензиновый кризис - в России закончилось топливо , а прочитал закончилось Пиво, не знаю сколько времени ушло пока сидел и пытался связать Бензиновый кризис с Пивом - чувствовал как мой мозг не воспринимал эту инфу.... да же в зеркало посмотрелся на своё отражение- на соответствие .... аж парализовала .....Что-то с пивом в глубине сознания сидит... наверное Европа при встрече на 1 Мая хотела оплатить за пиво и такси ...., так вот Европа - очень благодарен за столь великодушие - но пиво не пью вообще никакое ......и уеду как и приеду...

 

Ужасно...

 

а я качаю книги "Цифровая фотография"
вот отсюда http://rutracker.org/forum/viewtopic.php?t=3505269

 

Не дразнись! Все равно торрентом не владею.

 

Европа передумала

 

http://www.yaplakal.com//fun/probka/voditeli.htm - кто о чем думает в пробках

 

ну давай, я тебе сюда сброшу

 

Услышала сегодня: "Предстоящие выборы в президенты США ознаменовались уже ставшим традиционным убийством Бен Ладена." и еще: "Усама бен Ладен в своем видеообращении лично подтвердил слухи о своей гибели."

 

УРОКИ ЖИЗНИ

Урок 1
Муж заходит в душ, в то время как его жена только закончила
мыться. Раздается дверной звонок. Жена наскоро заворачивается в
полотенце и бежит открывать. На пороге сосед Боб. Только увидев её, Боб говорит:
«Я дам Вам 800 долларов, если Вы снимете полотенце». Подумав
пару секунд, женщина делает это и стоит перед Бобом голая. Боб дает ей
800 долларов и уходит. Жена надевает полотенце обратно и возвращается в
ванную.
«Кто это был?» - спрашивает муж. «Боб, сосед», - отвечает жена.
«Прекрасно, - говорит муж, - он ничего не говорил про 800 долларов,
которые мне должен?»

Мораль истории: делитесь с акционерами информацией о
выданных кредитах, иначе Вы можете оказаться в неприятной ситуации.

Урок 2
Священник предлагает монахине подвезти ее. Сев в машину, она
закидывает ногу за ногу, так, что бедро обнажается. Священнику с
трудом удается избежать аварии. Выровняв машину, он украдкой кладет
руку ей на ногу.
Монахиня
говорит: «Отец, Вы помните Псалом 129?» Священник убирает руку. Но,
поменяв передачу, он опять кладет руку ей на ногу. Монахиня повторяет:
«Отец, Вы помните Псалом 129?».
Священник извиняется: «Простите, сестра, но плоть слаба».
Добравшись до монастыря, монахиня тяжело вздыхает и выходит.
Приехав в церковь, священник находит Псалом 129. В нем говорится: «Иди дальше и
ищи, выше ты найдешь счастье».

Мораль истории: если Вы плохо знаете свою работу, многие возможности для развития пройдут прямо у Вас перед носом.

Урок 3
Торговый представитель, секретарша и менеджер идут обедать и находят античную
лампу. Они потирают ее, и из нее появляется Джин. Он говорит: «Я исполню
по одному желанию каждого из вас».
«Я первая, я первая!», - говорит секретарша. «Я хочу сейчас быть на Багамах, на катере, и не думать ни о чем». Пшш! Она исчезает.
«Теперь я, теперь я», - говорит торговый представитель.
«Я хочу быть на Гавайях, отдыхать на пляже, с массажем, бесконечным запасом пина колады и любовью всей моей жизни». Пшш! Он исчезает.
«Теперь твоя очередь», - говорит Джин менеджеру.
«Я хочу, чтобы те двое вернулись в офис после обеда».

Мораль истории: всегда давайте
Вашему боссу высказаться первым.

Урок 4
Орел сидел на дереве, отдыхал и ничего не делал. Маленький кролик увидел
орла и спросил: «А можно мне тоже сидеть, как Вы, и ничего не делать?»
«Конечно, почему нет», - ответил тот.
Кролик сел под деревом и стал отдыхать.
Вдруг появилась лиса, схватила кролика и съела его.

Мораль истории: чтобы сидеть и ничего не делать, Вы должны сидеть очень, очень
высоко.

Урок 5
Индейка говорила с быком. «Я мечтаю забраться на вершину дерева, - вздыхала она, - но у меня так мало сил».
«Почему бы тебе не поклевать мой помет? отвечал бык, - в нем много питательных
веществ».
Индейка склевала кучку помета, и это действительно
дало ей достаточно сил, чтобы забраться на нижнюю ветку дерева. На
следующий день, съев еще, она достигла второй ветки. Наконец, на
четвертый день, индейка гордо сидела на вершине дерева. Там ее
заметил фермер и сбил выстрелом из ружья.

Мораль истории:
манипуляции с дерьмом могут помочь вам забраться на вершину, но не
удержат вас там.

Урок 6
Маленькая птичка летела на юг, чтобы перезимовать. Было так холодно, что она
замерзла и упала на землю в большом поле. Пока она там лежала, корова
прошла мимо и покакала на нее.
Лежа в коровьей лепешке, птичка вдруг поняла,
как ей тепло. Коровье дерьмо вернуло ее к жизни! Птичке вдруг
стало так хорошо, что она запела, чтобы выразить свою радость.
Пробегавшая мимо кошка услышала пение и решила разобраться, в чем тут дело.
Следуя к источнику звука, кошка нашла птичку, раскопала ее и съела.

Мораль истории:
1). не каждый, кто нагадил на Вас, Ваш враг.
2). не каждый, кто достает Вас из дерьма, Ваш друг.
3). когда Вы глубоко в дерьме, лучше держать рот закрытым

 

Вот!

 

Вика Мельникова, Нижний Тагил.

Вы не Бальмонт, вы просто очень болен…
****
Я отомщу врагам – я застрелюсь!
****
Вы не поэт, вы – словоистребитель…
****
Хотела отравиться, задержали на работе.
****
О, не звони так дерзко. Пусть по делу и в свою квартиру…
****
Я вам пишу… Блин, а оно мне надо?
****
Скажите, вы в противогазе или это от природы?
****
А вы, я погляжу, занятно пишете… А отчего все на заборах да на заборах?
****
Что это за отстой? А… ваш бессмертный труд
****
Я серийный убийца – я всю жизнь убиваю в себе ошибки природы.
****
Таких как вы клонировать опасно.
****
Неотразимый мой, ты в зеркало б взглянул…
****
Вы перепутали опять. Я журналистка, а не проститутка!
****
Вы не моя ошибка, а природы
****
Оставь меня, машину, дом и счет в швейцарском банке…
****
Помилуйте, зачем вам с макияжем вашим пистолет?!
****
Вы мне мешаете считать себя неотразимой!
****
Любимый! Ты как оазис нашедший в пустыне верблюд!
****
Вегетарианка я! А вы мне руку с сердцем!
****
Не улыбайтесь! Рядом женщины и дети
****
Вы мне мешаете считать себя нормальной!
****
Её взгляд убивал наповал всех бактерий в цистерне кефира
****
Иметь от вас детей – усыновить музей уродов!
****
Вы ешьте, ешьте, я еще испорчу аппетит!
****
Маньяк, и ЭТО вы считаете насильем???
****
Скромней прикидывайтесь умным…
****

 

ПЯТНИЦА 13-е....
Он погиб героически....

 

Улыбнуло сегодня в ленте.

 

Я думаю, многие или все видели эти "трогательные" ролики


http://www.youtube.com/watch?v=NdU_S8hn300

http://www.youtube.com/watch?v=0lZvEiNDSE4

 

Ельцин плясал лучше! От души бацал.

 

Когда свекровь - золото и прелесть.
Я обожаю свою свекровь. Несмотря на то, что мы абсолютно разные. В мировоззрении и поступках она простая и предсказуемая, как трамвайный маршрут; её главная роль в отношениях с невестками и сыновьями – роль громоотвода. И за это ей низкий поклон.

Но лексикон свекрови (несмотря на всю ее незатейливость) всегда изобилует всякими шутками-прибаутками. Иногда она выдает такие перлы, что в пору ходить за ней с ручкой и записывать. Причем эти фразы и словечки льются из нее абсолютно органично и произносятся без интонаций, как мантры. Часто она грешит контаминациями. Например, говорит:

- Канул в лепту.
Или
- Всё смешалось в доме обломовых.
(Я ей заметила:""Обломов это у Гончарова..." Она (немного подумав): "Да? Ну, там тоже всё смешалось....")

Из поговорок любит делать мутантов:

- Молчит, как рыба об лед.
Или
- Кислятина, хоть глаз выколи!

А на Пасху, на слова «Христос воскрес»! отвечает «Воинственный воскрес»!

Как-то давно я описывала почти детективный случай, который произошел у нас на ремонтируемой лоджии. Тогда под полом (на половину разобранным) завелась какая-то неведомая пищащая зараза.
Я упустила один момент - участие в этом деле моей свекрови. Сейчас я его восполню и вы оцените, какая она – прелесть! ))

=Ближе всех ко мне жила свекровь. Я позвонила ей в ожидании морального подкрепления.
Свекровь, подстегиваемая адским любопытством, прискакала через 15 минут. В руках ее, еще вымазанных тестом, подпрыгивало блюдо с дымящимися пончиками. Таисия Семеновна выпалила с порога:
- Вот раньше было житьё, еда да питьё. А ныне житьё – как встал, так и за нытьё!
- Чего?
Свекровь, обожавшая прибаутки, была в своем репертуаре.
- Ничего. Ешь давай!

Наспех заглотив пончики, мы выбрались на лоджию, убрали фанеру, прикрывающую щель, посветили фонариком - тишина!

Отодвинули две незакрепленные лаги, посветили в образовавшуюся новую большую дыру, пошуровали там палками – опять ни звука!
Дело в том, что внизу под лоджией расположено крошечное окошко в подвал дома, которое мы в свое время замуровали пеной. Свекровь предположила, что неопознанный визжащий объект может находиться там.

Вдруг за окном мелькнула оранжевая куртка дворника Михалыча. Таисия Семеновна показала на него пальцем:
- Палка лучше, чем друг, зеленый лист лучше пустоцвета. Зовем Михалыча?

Побасенки свекрови всегда ставили меня в тупик, но заниматься расшифровкой было некогда. Дворник, приглашенный на расследование, послушал скрипучие пищащие звуки, потыкал в щель щетинистой метлой, протёр стёкла очков и вынес вердикт, что это… ласка! (Он, бывший военный, видал такую в погребе на нашем местном аэродроме. Из леса прибежала).

Господи, какой лес, какая ласка! Муж мой видел последний раз ласку в 90-е годы в степях Украины...

- Вот точно также противно тявкала, как у вас, - продолжал рассуждать Михалыч. И обернулся к свекрови:
- Дай чирик на опохмелочку.
- Щаз, - свекровь ткнула Михалыча в грудь. – Шел к Фоме, а заехал к куме? Неделя прошла, до нас не дошла. Ступай. Языком молоть, не камни ворочать. Бог подаст. А тебе, дочка, так скажу: это в подвале крысиное гнездо разворошили.

Непохмелившийся дворник притормозил в дверях и мрачно заметил:
- Крысы ночью вылезают из гнезда и шастают по всему дому. И в кровать могут забраться.
Мы со свекровью посмотрели в лицо уже давно не юного натуралиста Михалыча. Глаза наши наполнились ужасом. Но Таисия Семеновна первая взяла себя в руки:
- Не слушай его. Это он от злости, что на поправку не дала. Ну, Яшка, плоха твоя замашка!
И вытолкала дворника в подъезд.

Позже она мне позвонила по телефону и, поинтересовавшись новостями, резюмировала:
- У страха глаза, что плошки, а не видят ни крошки! На любовь угодка, на страх невзгодка.
- Мама, Вы можете нормально разговаривать?
- Ах, ах! Впотьмах и блоха страх!=

Правда, она прелесть? ))
(Инна Дробот)

 

http://www.youtube.com/watch?v=o3RnlfxZllY&feature=player_embedded#at=59 Хильда просто лапочка.)

 

Напоминаю, вы профукали уже 30 дней лета. Осталось всего 62.